¿Sabes que criticar te hace infeliz? Los estudios lo demuestran, las personas que tienen al prójimo en buena estima están más satisfechos con su vida, mientras que aquellos que tienden a juzgar a los demás están mucho más amargadas. La insatisfacción con nuestra vida acarrea muchos otros problemas que pueden derivar en depresiones, neurosis o incluso trastornos de personalidad. Es importante que no des cabida a emociones tóxicas, opinar de forma negativa repercutirá directamente en tu felicidad y provocará que tu energía no se dirija hacia el camino que necesitas para mejorar.
Dejar de juzgar para ser más libres. En nuestro día a día, es común encontrarnos participando en conversaciones donde los demás se convierten en el centro de atención, pero no siempre de manera positiva. A menudo ese “hablar de los demás” es un pasatiempo, algo que incluso puede ser percibido como “divertido”, y aunque realmente puede parecer una actividad inofensiva, las consecuencias individuales de este comportamiento son más importantes de lo que imaginamos.
¿Por qué debemos dejar de criticar?
Debemos autoanalizarnos, saber qué es lo que falla en nosotros mismo, aceptarnos y construir para resolver lo que necesitamos cambiar dentro de nosotros. Esto no significa que debamos juzgarnos o criticar aquello que no hacemos bien, tenemos que ser capaces de crecer y mejorar sin hacernos daño a nosotros mismos y a quiénes nos rodean. No podemos culparnos de que las cosas no nos vayan bien y mucho menos culpar a los demás. Debemos dejar esa frustración de lado y aprovecharla para crecer y hacernos mucho más fuerte.
Las personas que más progresan en su día a día, a nivel personal e incluso espiritual, son aquellas que utilizan su sufrimiento como un impulso para dirigir su vida y continuar hacia delante con determinación y sin pensar hundirse en sus problemas. Las dificultades con las que nos encontramos en la vida son una fuente de crecimiento.
Causas comunes de la crítica
A veces criticamos a los demás porque proyectamos nuestras propias inseguridades en ellos. Por ejemplo, Laura siempre se siente insegura sobre su desempeño en el trabajo y en una reunión social, comenta que un colega «es demasiado ambicioso y siempre quiere impresionar al jefe». Criticar a otros también puede ser una estrategia de defensa contra nuestros propios sentimientos de vulnerabilidad. También puede ser una forma de protegernos del miedo a ser juzgados o rechazados. Por ejemplo, en una conversación de trabajo, alguien critica el estilo de vestir de un compañero ausente. A veces, criticamos porque creemos que eso nos ayudará a integrarnos mejor en un grupo social. Por ejemplo, en un grupo de amigos, alguien comenta que uno de los ausentes está «todo el día en el gimnasio, como si no tuviera otra cosa que hacer». La crítica también puede ser una forma de protegernos del miedo a ser juzgados o rechazados.
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Cómo dejar de juzgar y criticar
Para dejar atrás las críticas y los juicios debes trabajar desde dentro. El autoconocimiento y la aceptación son dos herramientas claves a la hora de querernos tal y como somos y afrontar la vida desde una perspectiva positiva, sin juzgar, sin emitir la negatividad que nace de la crítica. Gracias a la meditación y el mindfulness puedes ayudarte a conseguir poner en marcha lo que te cuento a continuación:
- Vive el aquí y el ahora. La primera persona a la que tienes que aceptar para no juzgar y criticar a otros, es a ti. No vayas al futuro o vuelvas al pasado, vive el momento y no te compares con tu yo anterior o con el que está por venir, es la mejor receta para la felicidad. Para ello puedes utilizar los ejercicios de respiración y aprender a ser consciente de ti mismo.
- Sé más empático. Ponerte en el lugar de los demás te ayudará a ver qué todos tenemos dificultades y razones suficientes para tomar una u otra decisión. Si puedes entender el punto de vista de quién tienes en frente, vas a ser capaz de no juzgarle y dejar de generar esa negatividad que revertirá directamente en ti.
- Practica el “pensamiento opuesto”. Este método nos permite dejar de pensar en negativo, aprovechar el pensamiento que tenemos en la cabeza para verlo en positivo. Por ejemplo, si quieres criticar lo que está haciendo una persona, reflexiona en las cosas buenas de su forma de actuar. De la misma manera con lo que estás haciendo tú mismo, si te estás haciendo una autocrítica, cambia tu manera de pensar y observa que es lo que estás haciendo bien.
- Si no tienes nada bueno que decir, mejor ahórratelo. Piensa siempre en construir, nunca en hacer daño a la otra persona. Puedes ponerte como lema el conocido dicho “si lo que vas a decir no es más bello que el silencio, no lo digas”.
- Reflexiona antes de hablar. Muchas veces lo que nos pasa cuando criticamos algo que está haciendo otra persona es que no pensamos antes de hablar. Si recapacitamos y pensamos en positivo, la mayor parte de las veces nos vamos a dar cuenta de que vamos a hacer un daño innecesario que podemos ahorrarnos tanto a nosotros como al prójimo.
- Trata a los demás como te gustaría que te trataran a ti. Es la ley más simple y, muchas veces, la que más nos cuesta llevar a cabo. Si pensásemos en los demás como pensamos en nosotros mismos seríamos mucho más positivos, recuerda que la vida funciona como un espejo.
Estrategias adicionales para evitar juzgar
- Controla el impulso: Reconoce cuando surge el deseo de criticar, pero en lugar de hacerlo, controla ese impulso. Observa cómo te sientes después de no criticar y reflexiona sobre los beneficios de haberte abstenido.
- Observa cómo critican los demás: Observa cómo otras personas critican y decide no unirte a esa dinámica.
- Empatía activa: Antes de hacer un comentario crítico, intenta ponerte en los zapatos de la otra persona.
- Cambio de enfoque: En lugar de centrarse en lo que no te gusta de una persona, intenta conscientemente ver sus cualidades positivas.
- Compasión y Autocompasión: Sé amable, con los demás y contigo mismo/a. Dejar de criticar a los demás no solo mejora nuestras relaciones y nuestro bienestar emocional, sino que también nos abre a una vida más plena y consciente. Todos cometemos errores, todos libramos nuestras propias batallas y todos estamos haciendo lo mejor que podemos.
La diferencia entre criticar objetivamente y juzgar
¿Cuántas veces vamos por la vida opinando sobre los demás? Pareciera que juzgar es el deporte favorito de muchas personas, ¿también es el tuyo? Quizás ni siquiera te has dado cuenta porque es algo que hacemos casi en modo automático. El problema con esto es que no ayudas ni a quien juzgas ni a ti. Piensa en cuántas veces has perdido o afectado una relación a través de los juicios y críticas realizados. Esta vez te quiero hablar de la otra cara de la moneda: la crítica objetiva. Verás que no es tan difícil ayudar en lugar de juzgar.
Hay que tener claro que no es malo dar nuestra opinión cuando es un comentario muy simple y sabemos que es decisión de la otra persona tomarlo en cuenta o no. A su vez, juzgar es dejar caer una crítica negativa sobre la vida ajena. Esto es destructivo cuando la otra persona comienza a sentir que lo que hace está mal sin un razonamiento lógico. La diferencia entre juzgar y criticar objetivamente se basa en los argumentos que sostienen tu opinión. ¿Conoces todos los factores involucrados o solo hablas desde la superficie? ¿Lo que dices daña o ayuda a la otra persona?
Antes de ver la vida de los demás, fíjate en la tuya
Vamos por la vida escuchando y viendo a los demás, luego nos es muy fácil dar nuestra opinión. Antes de abrir la boca la siguiente vez piensa cómo va tu vida. No lo tomes a mal, mejor ve esto como un ejercicio de autoevaluación. La mayoría de las veces criticamos en los demás lo que no nos gusta de nuestra vida. Quizás no lo aceptas así de entrada pero piénsalo en profundidad: ¿juzgas la forma en que viste tu amiga porque sientes que tú no puedes hacerlos aunque lo deseas? Aquello que criticas dice mucho más de ti que lo que crees.
No gastes tu tiempo y evita prejuicios
Usualmente nos quejamos de que no tenemos tiempo para hacer lo que deseamos. El problema real no es la falta de tiempo, el problema real es que usamos mal nuestro tiempo. Cuando dedicas tiempo a juzgar a los demás, pensar en lo que hacen y por qué está mal te estás distrayendo. Para empezar, si no te han pedido tu opinión seguramente es porque no les interesa del todo o están bien. Entonces, ¿por qué no te concentras en hacer algo por ti? Seguro que si alguien quiere saber lo que estás pensando te lo preguntará en el momento. Deja de desperdiciar energía pensando en cómo debería ser la vida ajena y concéntrate en lograr la vida que quieres. Juega con tus hijos, sal con tus amigos o lee un buen libro.
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Los prejuicios son un gran problema en nuestra sociedad. Los prejuicios nos limitan como personas y nos dan una falsa sensación de lo que es correcto y lo que no. ¿Juzgas basado en prejuicios? ¿Qué tal si la persona que ahora juzgas por ser distinta a lo preestablecido, termina siendo tu mejor amigo? Ni todas las personas con tatuajes son delincuentes ni todos los delincuentes usan tatuajes. Algunas ideas de nuestra cultura nos ayudan a crear una identidad personal y social. Otras crean una barrera que nos impide ver más allá de lo exterior. No temas romper lo convencional y ver a los demás desde un ángulo distinto.
Cómo ayudar en lugar de juzgar: La crítica constructiva
Cuando dedicas tu tiempo a juzgar no ayudas a los demás, ni a ti. Es imposible que alguien que solo busca lo negativo sea feliz. En lugar de esto, concéntrate en ser una compañía y apoyo para tus seres queridos. En realidad no es tan difícil. Se trata de ser un soporte y no una piedra en el camino. Por ejemplo, si a tu hermano se le descompuso el auto, en lugar de criticarlo por no darle mantenimiento, pregúntale si necesita que lo lleves a algún lugar. Si te es posible, hazlo. De paso le puedes sugerir que sea más cuidadoso con su auto, pero sin darle un número infinito de lo que hace mal. Por lo tanto, en lugar de juzgar intenta ayudar a las personas que tienes alrededor. Deja a un lado las críticas y apreciaciones negativas, deja de focalizarte en lo negativo y busca la forma de expresar aquello a mejorar desde lo positivo y la ayuda a los demás.
Esta vez vamos a aprender a criticar sin destruir. Es decir, a construir y realizar críticas constructivas que nos ayuden en nuestra relación con los demás, ya sean niños, adolescentes o adultos. A veces las críticas que emitimos son destructivas, es decir, atacan y dañan a la persona con la que estamos hablando. Son mensajes condenatorios que ni ayudan ni aportan nada. Por el contrario, con la crítica constructiva, lo que se pretende es construir.
Diez puntos para realizar críticas constructivas
- Lo primero que debemos hacer es asegurarnos de que aquel comportamiento que queremos criticar se puede modificar. Es decir, que la persona a la que dirigimos la crítica puede hacer algo para modificar aquello que no nos gusta. En caso contrario, lo mejor es que busquemos otra forma de tratar de no nos afecte o nos moleste. Ya que, criticando no vamos a conseguir nada positivo.
- No vale cualquier momento ni cualquier lugar para hacer una crítica constructiva. Debemos buscar aquellos que hagan que la otra persona esté receptiva.
- Si prevés que la otra persona puede tener una reacción hostil a aquello que le vas a decir, lo mejor es empezar con una frase que anticipe tu comentario.
- Utiliza “mensajes yo”.
- La crítica constructiva debe ser lo más concreta y específica posible. Debemos enfocarnos en el comportamiento que nos molesta o no nos gusta. Evitando mensajes que vayan dirigidos a la persona en su totalidad. No es lo mismo decir “eres tonto” que “haces tonterías”. El primero engloba a la persona en su totalidad.
- Una vez que le has dicho lo que no te gusta, para. No hagas que la crítica se alargue y se convierta en un discurso interminable. Insistiendo lo único que se consigue es que nuestro interlocutor desconecte, se aburra y deje de atendernos.
- Demuéstrale tu empatía con sus pensamientos y sentimientos. Eso provocará que la otra persona esté más receptiva a tu mensaje y hará más probable el entendimiento.
- Comprométete a colaborar para resolver la situación. Facilita el cambio, ayuda a la otra persona a cambiar. Y, si tu interlocutor recibe la crítica de forma adecuada, házselo saber.
Opinar sin criticar: Un arte de comunicación
Opinar sin criticar es un arte de comunicación que promueve la construcción de relaciones positivas y fomenta un ambiente de respeto mutuo. En primer lugar, es esencial escuchar atentamente antes de opinar. Entender el punto de vista de los demás nos permite formular nuestras opiniones de manera informada y respetuosa. Al expresar nuestras opiniones, debemos centrarnos en los hechos y no en las personas. En lugar de criticar a alguien, podemos destacar los aspectos positivos de una situación o proponer soluciones constructivas para abordar un problema. Además, es importante utilizar un lenguaje no confrontativo. Evitemos palabras hirientes o despectivas y optemos por un enfoque que invite a la reflexión y el entendimiento mutuo. En resumen, opinar sin criticar implica escuchar con empatía, centrarse en los hechos, proponer soluciones constructivas y utilizar un lenguaje respetuoso.
Claves para una opinión constructiva
- Sé específico: En lugar de hacer declaraciones generales o vagas, proporciona detalles específicos sobre lo que te gusta o no te gusta.
- Explica tu perspectiva: Comparte tu punto de vista y las razones detrás de tu opinión, pero hazlo de manera objetiva y sin juzgar.
- Escucha activamente: Da espacio para que la otra persona comparta sus pensamientos y opiniones también. Cuando la otra persona hable, trata de no pensar por qué no estás de acuerdo o lo que le vas a contestar. En vez de eso, pon atención en lo que está diciendo. Cuando sea tu turno de hablar, repite cualquier punto importante que la otra persona haya mencionado para demostrar que escuchaste y oíste lo que dijo. Luego, con tranquilidad, explica tus argumentos y por qué no estás de acuerdo.
- Evita el tono negativo o crítico: Mantén un tono de voz y un lenguaje corporal positivos mientras compartes tu opinión.
Comunicación efectiva en desacuerdos
Es más fácil estar de acuerdo que en desacuerdo. Pero podemos aprender mucho de las conversaciones en las que no coincidimos en nuestros puntos de vista, siempre que seamos capaces de escuchar y hablar de manera racional. Por desgracia, la mayoría o bien no nos atrevemos a mostrar nuestro desacuerdo o bien perdemos los papeles cuando las cosas no van como nos gusta. Si alguna vez te ha tocado recibir el ataque o el desprecio de alguien, ya sabrás qué importante es usar un lenguaje y un comportamiento respetuoso.
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Consejos para un diálogo respetuoso
- Utiliza frases en primera persona (yo) para comunicar cómo te sientes, lo que piensas y lo que quieres o necesitas. Hablar del otro (tu) puede dar la impresión de que estás discutiendo. Por ejemplo, decirle a tu madre o a tu padre "Siempre me recuerdas mis tareas los miércoles cuando sabes que tengo un montón de deberes" suena muy diferente que decir "me siento muy agobiado, porque hoy tengo muchos deberes."
- Mantén la calma: Esto es lo más importante que puedes hacer en una conversación. Desde luego, es todo un reto conservar la calma y ser razonable cuando te sientes enfadado o exaltado por algo, sobre todo si la persona con la que estás hablando lo hace acaloradamente. Puede que sea necesario que te comportes como la persona madura que sabe llevar tranquilamente la conversación, aunque el otro sea uno de tus padres o alguien que debería saber mejor cómo hacerlo.
- Evita despreciar ideas ajenas: Resiste la tentación de gritar, utilizar el sarcasmo o hacer comentarios despectivos, y así es mucho más probable que lo que tengas que decir se entienda.
- No te lo tomes como algo personal: Si te sientes irritado, recuerda que lo que te enoja es la idea o concepto que defiende tu padre (o amigo, tutor, compañero, etc.), no la persona.