Las expectativas e ilusiones que ponemos en cada nueva relación que empezamos suelen ser tan grandes, que si un tiempo más tarde tenemos que admitir que nos equivocamos, que no era la persona que creíamos o que no nos han amado de verdad, caemos en la más profunda desdicha. Lo primero que hay que entender, es que aunque parezca que nos duele hasta el corazón, nuestro mundo emocional está en el cerebro y por lo tanto, es con él con quien debemos aprender a tratar. Te costará imaginarte sin esa persona, aceptar el hecho de no volver a estar con él/ella nunca más, de romper con vuestras rutinas, etc.
Superar una ruptura amorosa es una fuente de estrés para ambos miembros de pareja. Las relaciones son una fuente primaria de felicidad y satisfacción para la mayoría de las personas, por lo que su ruptura puede convertirse en una de las mayores fuentes de malestar. Existen diversas formas en las que puede producirse una ruptura amorosa. En el caso de que no se produzca por mutuo acuerdo, la recuperación puede resultar más difícil, especialmente para la persona que no se muestra de acuerdo en finalizarla o no comparte los motivos. De forma general, las consecuencias de la ruptura amorosa, han sido estudiadas en relación al divorcio, sin embargo, se trata de un fenómeno que también se da de forma frecuente en personas jóvenes, a pesar de no haber tomado la decisión de casarse.
No es fácil, pero tampoco imposible. Es normal sentirse triste, enfadado, confundido, culpable, y más. Pero es importante estar consciente que esta ruptura no es el fin del mundo. Cualquiera que fuera la causa o situación alrededor de tu ruptura, es un hecho que la relación se terminó, y tan sólo por eso es un hecho también que te encuentras en un momento de desapego, readaptación y reencuentro contigo mismo.
Comprendiendo la Ruptura y el Proceso de Recuperación
Síntomas y Emociones Tras una Ruptura
Entender que algo ha cambiado, que quizá se haya roto algo por dentro, o sólo descolocado, es esencial para comenzar. Es normal sentirse agotado, perdido, confuso e inseguro. ¿Habré hecho bien en dejarlo? ¿Tan mal lo hice para que me dejen? Mil y una preguntas pueden pasar en unos minutos por la cabeza, y la mayoría quizá sin respuesta. La autoestima es muy probable que baje y es habitual que sintamos que es un fracaso, aunque no lo sea.
En los primeros días y semanas, te puedes sentir triste, deprimido y como si tuvieras un vacío dentro de ti. Malestar, hostilidad, nostalgia o tristeza son indicadores de la presencia de un desequilibrio mental y emocional propio de la ruptura. Dicho desequilibrio tendrá una extensión temporal variable según el caso y puede conllevar o una maduración personal o una cierta regresión emocional. A pesar de ello, es relevante destacar que la ruptura amorosa se trata de una fase.
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En ocasiones pueden aparecer, tras una ruptura amorosa, sentimientos de soledad, inseguridad y abandono. El sentirse abandonado o menospreciado por la persona que nos ha dejado puede generar grandes inseguridades. Creer que no se es lo suficientemente bueno o que acabaremos solos es también un pensamiento habitual. La situación de ruptura puede reconceptualizarse como una oportunidad para redefinirse a uno mismo.
Claves para la Recuperación Post-Ruptura
Superar a nuestros “ex” no es algo que sucede de la noche a la mañana, pero los siguientes consejos pueden ayudar a que el proceso sea menos difícil:
| Paso | Descripción |
|---|---|
| Eliminar Recordatorios | Deshazte de fotos, regalos y el contacto digital para avanzar, empezando por las típicas fotos hasta regalos o cartas de cumpleaños. |
| Cortar Vías de Contacto | Eliminar el contacto con un ex es un gran primer paso para avanzar. Esto puede significar bloquear o eliminar su número y de redes sociales para evitar obsesionarse. |
| Buscar Distracciones Saludables | Las rupturas pueden ser procesos intensos y abrumadores, por lo cual es importante distraerse u ocuparse con actividades que nos hagan ver la vida más allá de la relación perdida. El ejercicio es una excelente opción. |
| Asumir Responsabilidad | Reconoce tu parte en la relación para aprender y crecer. No significa que tú causes lo que el otro hace, ni que tú seas culpable por lo que pasó. No, la palabra es responsable. |
| Convertirte en Tu Propia Pareja | No dejes de hacer algunas cosas que te gustaba hacer, reconecta con todo ese mundo enorme que existe, el cual te puede proveer de muchos momentos de satisfacción genuina aunque no estés con una pareja. |
| Permitirte Sentir | Si te sientes triste… llora. Llorar no significa que estés deprimido. Duele perder a una persona de nuestras vidas cuando seguramente compartías cosas positivas y se vale llorar. |
| Reconocer la Abstinencia | El amor es una de las drogas más poderosas, y es normal que pases por un síndrome de abstinencia. Sentir con aceptación todo eso que sientes, fluyendo con las emociones que aparezcan y esperar a que pase. |
| Retomar Actividades y Amistades | Poco a poco ve retomando tus actividades y amistades. Aprovecha este nuevo tiempo para hacer todo eso con lo que te quedabas ganas de hacer durante la relación. |
Aprender de la Relación y Asumir Responsabilidad
Si de algo sirven las relaciones de pareja es para conocernos a nosotros mismos, quizás tú creías que se trataba de conocer al otro… y sí, pero sobre todo a ti. Echa una mirada hacia atrás en tu relación, obsérvate, comprende por qué actuabas como actuabas, haz una descripción de lo que observas en ti durante la relación. Reconoce qué sí aportaste a la relación. Es importante que también reconozcas las cosas positivas, lo que sí aportaste y los aspectos positivos de ti que demostraste durante la relación. Date cuenta de cómo puedes ser como pareja en el sentido positivo, y no creas que no lo puedes volver a ser, pues eso es algo que llevas dentro de ti y te acompañará siempre.
Asume tu responsabilidad. En una relación de pareja prácticamente todo lo que sucede es responsabilidad de ambos. De alguna u otra forma ambos fueron responsables de lo que vivieron, consciente o inconscientemente. Entonces es importante que asumas la parte que sí te corresponde, que analices cuál fue y que reconozcas qué quisieras modificar en tu interior para dejar de generar esas situaciones que no te gustaron en tu vida. ¿Qué harás diferente la próxima vez? Esta puede ser una pregunta que te puede ayudar a descubrir este punto.
Gestionar la Conexión con un Ex-Pareja
En este momento es importante que tanto tú como tu ex pareja dispongáis del tiempo y espacio necesarios para reflexionar acerca de lo sucedido. Independientemente de las causas de la ruptura amorosa, ambos tenéis que aprender a estar sin el otro. En caso de no hacerlo, existe el riesgo de establecer una relación perjudicial entre ambos, basada únicamente en la costumbre, los reproches y la dependencia, que impedirá que sigáis adelante. En cuanto a este aspecto, las redes sociales suelen resultar uno de los peores obstáculos a superar. Tener la facilidad de conocer qué está haciendo el otro, con quién e incluso dónde no facilita la ruptura amorosa. Procurar no acceder a los perfiles de la ex pareja o utilizar menos las redes resulta extremadamente complicado en estos momentos. Por ello, una recomendación más asequible podría dirigirse a no sentirse atacado por las posibles imágenes o “estados” que el otro publique.
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Es normal sentir curiosidad por la vida de un ex después de la ruptura, pero obsesionarse con lo que hace solo impide seguir adelante. Recomienda que elimines o bloquees a tu ex en todas sus redes, incluso en aquellas que no usas con frecuencia. Además, es una buena forma de mostrar que estás en una nueva etapa y abierto a una comunicación neutral, sin expectativas ni presión.
Una vez transcurrido un tiempo de sanación, no renunciar a la posibilidad de volver a tener al menos una conversación más con esa persona significativa cuando ha pasado un tiempo desde la ruptura es importante, porque nos ayuda a recuperarnos del dolor psicológico generado por el desamor. Sin embargo, en realidad no tenemos por qué temerle a la posibilidad de hablar con una ex pareja; no debemos dar por hecho que estos encuentros deben ser traumáticos. Incluso es posible que, después de que haya pasado un tiempo desde la ruptura, en algunos casos aparezca una amistad.
Ante una situación en la que es fácil que afloren tantas emociones, es posible que nos encontremos perdidos, sin saber muy bien qué hacer. Si nuestro objetivo tiene que ver con desahogarnos, es recomendable no hablar con la otra persona, porque esto puede reavivar el malestar de la época de la ruptura. Hablar con una ex pareja puede despertar sentimientos complejos, y por eso es fundamental ser consciente de tus emociones y establecer límites claros para protegerte. Establecer límites mentales te permitirá mantener el control sobre lo que decides compartir y sobre cuándo dar por finalizada la interacción si sientes que está yendo en una dirección incómoda o innecesaria.
Una de las trampas más comunes al hablar con una ex pareja es creer que ese encuentro o conversación servirá para obtener un cierre emocional claro y definitivo. Si bien a veces esto puede suceder, no siempre se da de la manera que esperamos. En lugar de buscar respuestas o explicaciones que justifiquen todo lo que ocurrió, es más saludable centrarse en la aceptación de lo vivido y en el reconocimiento de que no siempre todo queda perfectamente resuelto. La vida emocional no es matemática, y muchas veces el verdadero cierre se da de forma interna, con el tiempo y la distancia.
El Valor de la Soltería y el Autoconocimiento
Conviértete en tu propia pareja. A veces perdemos a una pareja de nuestra vida y nos sentimos como si nos faltara algo, como si nos quedáramos sin un pie o sin un pulmón, y bueno esto es tan sólo símbolo de que durante la relación te fusionaste demasiado con la otra persona y se te olvidó que tú ya eres una persona completa. Y por eso el punto ahora es que te conviertas en tu propia pareja, que no dejes de hacer algunas cosas que te gustaba hacer con tu ex pareja, que no porque ya no esté esa persona te tienes que privar de seguir disfrutando no sé, de tu serie favorita o de tu lugar favorito para desayunar. Creo que es válido y justo que te des el permiso de seguir disfrutando de las cosas que disfrutabas durante la relación, y que agradezcas que viviste momentos bonitos con tu ex pareja haciendo eso o yendo a esos lugares, y que no porque se terminó la relación significa que tengas que privarte de ser feliz.
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Aprovecha la soltería para tu crecimiento personal. La soltería es uno de los mejores momentos para conocerte a ti mismo y crecer como persona, para dedicar todo tu tiempo libre para ir a todos los cursos que se te antojan tomar, para aprender a meditar, a hacer ejercicio, a leer libros… y aprender a disfrutar de tu propia compañía sin la necesidad de estar haciendo algo o estar con alguien como pareja. De verdad, aprovecha esta oportunidad para conocerte a ti mismo.
Disfruta la soltería. A veces pensamos que la vida siempre tiene que incluir estar en pareja, que esa es LA FORMA de vivir. Pero… la soltería también puede ser increíble. En la soltería aprendemos a vivir de la forma en la que queremos seguir viviendo pero compartiendo con alguien más, y si no llega esa persona con quien compartir pues no es el fin del mundo porque ya vives como quieres vivir. Mejor ve a la soltería como un momento de libertad absoluta, de disfrutarte a ti mismo, de conocer a otras personas, de ir y moverte a donde quieras, de saber qué te gusta para poder compartir eso con otras personas, y de sentirte libre, para que sepas qué es lo que te hace sentirte libre y después no lo tires a la borda tan fácil por alguien más.
¿Cuándo Estar Preparado para una Nueva Relación?
Señales de que Estás Listo para Avanzar
Una vez transitemos por todas estas etapas, ¿cuándo sabremos que estamos preparados para iniciar una nueva relación? La respuesta es cuando hayas comprendido todo lo ocurrido: qué falló, qué señales debes aprender a identificar, dónde poner los límites y a qué no debes renunciar jamás. Pues bien, déjame que te diga que jamás deberías cerrarte al amor. Hay muchos tipos de personas a tu alrededor y una gran cantidad de ellas son seres maravillosos. Eso sí, estar abierto al amor no significa estar desesperado ni angustiado por encontrar a alguien. Este es, sin duda, un terreno en el que es mejor ir tranquilos, saboreando cada paso y aprendiendo a disfrutar del tiempo que compartimos con nosotros mismos.
Como se si estoy listo para una nueva relacion? Puede que no sea obvio cuando estás listo para darle otra oportunidad al amor. Más bien, es posible que nunca te sientas listo. Pero estar abierto a oportunidades te ayudarán en el proceso. No te presiones y toma las cosas con calma. Al empezar una nueva relación, toma tu tiempo y no te precipites. Acuérdate de llegar a conocer a la persona y asegurarte que tu nueva pareja le sume a tu vida en vez de restarle a lo que tú has construido.
Cuando te invada la culpa, recuerda por qué se terminó la relación. Hay veces en los que te puedes sentir con una ansiedad por querer regresar, por sentir que hiciste mal en terminar la relación o por querer hablarle y verle en ese momento, y hay veces que esto es genuino y que vale la pena analizarlo para ver si es realmente lo que quieres… o no. Ahí es donde entonces puedes preguntarte ¿realmente quiero regresar? recordando cómo era la relación y cómo te sentías en la relación. Si sientes que sí es lo que quieres, pues entonces vale la pena hablar y esforzarte por eso y arreglar las cosas, pero si no, entonces nada más estabas pasando por un momento de extrañar.
Toma tú la decisión de terminar la relación. La idea es de que estés convencido de que fue lo mejor para ti, y si te queda la duda y quieres retomar la relación entonces hacerlo, pero no quedarte en el limbo de… “el quizás”. Es importante que tomes la decisión de “quiero estar o no”, y que cada vez que te venga la duda o la culpa, vuelvas a tomar la decisión. Lo importante es que salgas de la victimización y de la culpa, y estés más bien en un lugar de responsabilidad, donde te haces cargo de lo que pasó y de lo quieres que pase en tu vida a partir de ahora.
Cuánto Hay que Esperar para Iniciar una Nueva Conexión
Pocas veces vemos una nueva oportunidad en la ruptura. "A Rey muerto, rey puesto" y "una mancha de mora con otra verde se quita" serán las frases que más oigas tras la ruptura pero, ¿realmente es bueno ligar cuanto antes? Si estás pensando lanzarte al ruedo del amor o el sexo compartido, deja de escuchar a los demás y comienza a escucharte a ti, tus deseos, necesidades, y no solo sexuales sino de independencia, para encontrarte a ti mismo o aprender de la soledad. Aunque, ¡ojo!, la soltería no es sinónimo de soledad, en ningún caso.
No hay un tiempo estipulado para volver a quedar con alguien o pasar una noche de sexo. Si no te apetece es la señal para esperar y si apetece, adelante, pero mira por qué es así en ambos casos. Cada caso es único. Primero define tu objetivo, una escarceo sexual o encontrar pareja. Pues no es lo mismo. Así, a priori, te diría que para iniciar una nueva relación te tomes tu tiempo, te conozcas, te reubiques y te relaciones, a tu ritmo, pero sin exigencias. No hay prisa por encontrar pareja, sentirte bien sin ésta es la prioridad ahora mismo.
Y si buscas relaciones esporádicas o aventuras apasionadas, hazlo únicamente si te apetece a ti, nada de presión social, familiar o porque llega el invierno y necesitas tener a alguien para compartir manta, película y palomitas, lo cual es muy habitual cuando aparece el frío. Corres el riesgo de elegir a cualquiera por saciar esas carencias que, probablemente no necesites tanto como te parece. Es verdad que volver a emocionarse con alguien, o tener buen sexo, puede hacer que te distraigas. Así que juega, seduce, coquetea, conoce gente, si lo deseas, porque te has separado, pero no estás muerto o muerta. Eso sí, no lo confundas con amor lo que solo es placer o diversión. Cuando la separación es reciente, confundimos con más facilidad nuestros sentimientos y quizá, el deseo por volver a compartir o suplir el hueco dejado, nos haga pensar que esa persona con la que nos reímos o conectamos tanto sexualmente, es el hombre o la mujer de nuestra vida, cuando puede que solo sea un amor efímero o un revolcón para disfrutar del presente, sin proyectos de futuro. No busques planes antes de tiempo, si encuentras la calma sin pareja, será mucho más sencillo descubrir otra persona para compartir de nuevo.
Apoyo y Confianza para Futuras Relaciones
Manejar Miedos y Confiar de Nuevo
Suelen aparecer diversos miedos. A que te lo vuelvan a hacer, a no volver a encontrar a nadie para compartir tu vida, a que no te quieran o a dudar de nuestras habilidades para amar. Es muy humano llegar a pensar esto, sin embargo, es importante no generalizar. Que esa, o estas últimas veces, haya salido mal, no significa que siempre vaya a ser así y hay que volver a confiar. Igualmente, que hayas sufrido una infidelidad no supone te lo vayan a seguir haciendo en las relaciones futuras. Cada relación nos hace aprender y si no supimos comunicarnos o sufrimos celos, y eso hizo que la relación fuera al traste, sería un buen momento para tomar conciencia de lo que hemos de mejorar y buscar opciones para aprender y que esto no vuelva a ocurrir de nuevo.
Conocer qué, cómo, cuándo y con quién lo quieres, conlleva un autoconocimiento previo, quererse, valorarse y que no sea la necesidad la que nos guíe, sino el deseo libre de una persona feliz y entera.
Buscar Ayuda y Apoyo
Cuando no se encuentran las herramientas para salir adelante en los primeros momentos y perdura el malestar, la tristeza, el miedo o la inseguridad, siempre es bueno que se solicite ayuda. Disponer de alguien de confianza que sea capaz de echarte una mano en todo el proceso es más que una ventaja para lograr superar la situación de ruptura amorosa. Apoyarte en tus amigos y familia es, además de un recurso necesario, un recurso muy apropiado. Tus amigos están para escucharte siempre que sea necesario, pero también valorarán que con el paso del tiempo seas capaz de ponerte en marcha para lograr encontrarte mejor.
Por otro lado, también existe la opción de buscar ayuda profesional. Acudir a un psicólogo, en contra de lo que comúnmente puede pensarse, no necesariamente significa que no puedas superarlo por ti mismo o que no tengas el apoyo de los que te rodean. Una situación de ruptura amorosa es un cambio en tu vida que debes afrontar y no se trata sólo de superarlo de la manera menos dañina posible, sino también de aprender de las circunstancias y seguir creciendo a partir de tu experiencia.
Si estás leyendo esto, seguramente valoras a tus amigos y quieres ayudar a alguien cercano a superar su ruptura. Además, si tú o tus amistades necesitan hablar con alguien, simplemente envía un mensaje con la palabra APOYO al 741741 para hablar con un Consejero de Crisis voluntario.