“Cada pareja es un mundo”. Sin duda cualquier psicóloga dedicada a la terapia de pareja es capaz de compartir esta afirmación. Los conflictos de pareja son una realidad normal que ocurren en el ciclo vital de una relación afectiva, pero la mayoría de las parejas que vienen a consulta lo hacen por el mismo motivo: afrontar conflictos de pareja que no saben resolver. Una crisis de pareja puede ser una oportunidad para construir una mejor relación, pero las parejas que tienen uno o varios de sus pilares “frágiles” o deteriorados necesitan repararlos.
La trampa de interrogar y acusar
Muchas parejas tienen una forma de comunicarse que yo denomino “policiaca”: preguntas cerradas que se podrían hacer en cualquier interrogatorio a un sospechoso de un crimen. Resulta muy frustrante cuando para ti existe un problema que afecta a la relación, tu pareja no quiere hablarlo y evita constantemente el tema. Ante esto, es común caer en mensajes tipo “es que tu nunca quieres hablar”; “es que siempre tengo que encargarme yo de todo”.
Eliminar esta forma de iniciar las frases te alejará de los mensajes de culpabilidad y reproche. Obsérvate, toma conciencia de cómo estás afrontando tú los conflictos. Cuando se lleva una época conviviendo con el conflicto tendemos a comunicarnos de forma más agresiva, cuestionadora o desde el reproche y búsqueda de culpables. Todo lo anterior, ¿invita a iniciar una conversación? Es importante tener en cuenta que ambos tenéis responsabilidad en la gestión del conflicto.
Cambiar la perspectiva: la pareja como construcción
Si comenzamos a entender la pareja como una construcción que es responsabilidad de ambos y que todo lo que hagamos va a tener consecuencias sobre la relación, entenderemos que estos modos de comunicación la debilitan, no la fortalecen. Las discusiones desgastan mucho y cuando son muy constantes se puede generar el pensamiento en alguno de los dos de “no sirve de nada hablar”.
Consejos para mejorar la comunicación
- No “quemes oportunidades”: Tomarte un momento antes de iniciar un nuevo intento te permitirá plantearte qué quieres lograr y qué quieres tratar.
- Enfócate en el bien común: ¿Qué queremos, lograr tener la razón de modo individual o nutrir la pareja?
- Utiliza los mensajes “Yo”: La clave es lograr expresar lo que para ti es un problema y lo que estás sintiendo, sin atacar a tu pareja.
- Gestiona las emociones: Puede que la realidad no sea que no quiera contarte lo que le pasa; puede que aún no tenga las herramientas, las palabras o las emociones bien gestionadas.
El valor de preguntar con curiosidad
Las preguntas son una forma de curiosidad, de acercarse, de conocer y explorar a la otra persona. Preguntar es una forma de cuidado porque implica detenerse, escuchar y darle lugar a la experiencia del otro, sin asumir que ya se sabe. Hacer preguntas también ayuda a frenar interpretaciones automáticas. En lugar de suponer lo que el otro piensa, siente o necesita, se crea un espacio para escuchar directamente su experiencia.
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| Enfoque | Característica |
|---|---|
| Interrogatorio | Busca culpables, usa preguntas cerradas, genera defensa. |
| Comunicación asertiva | Usa mensajes "Yo", busca comprender, fomenta cercanía. |
Construir sobre bases sólidas
La mejor forma de conseguirlo es asumir que tu pareja debe de tener su espacio, no sólo en lo físico, sino también en lo emocional. Las parejas que tienen uno o varios de sus pilares “frágiles” o deteriorados necesitan repararlos. La confianza y el afán de cuidado son esenciales. Si deseamos que dure la vida en pareja tenemos que aprender a tolerar el malestar que generan los acontecimientos y saber afrontarlos adecuadamente, en unión.
Si te encuentras ante esta situación es necesario plantearse ciertas cuestiones para replantearnos cómo estamos enfocando el problema. Buscar terapia de parejas es un paso hacia la mejora de tu relación y la solución de problemas que podrías sentir que te sofocan a ti y a tu pareja.
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